結了婚卻還是失戀 三點訣教你找回愛情

「披上白紗那一天,我以為失戀這種事再也不會發生在我身上。」別以為結了婚就不會失戀,知名精神科醫師兼作家鄧惠文在新書《婚內失戀》談到,有不少愛情長跑的伴侶、夫妻之間熱情已不如以往,而其中一個原因,就是溝通出了問題,總有一方認為「我說出來的話無法得到回應」。

婚內失戀者最常問的是:「如何贏回他的心?」

進行心理治療時,我常發現這些女性不太有興趣談論自己,需要經過漫長的努力,才能鼓勵她們把關注放回自己身上。接著她們又免不了問另外一個問題:「前天他又不說去哪裡就直接出門……我努力了這麼久,現在竟然還會因為他的行為而難過,我對這樣的自己非常失望。」

其實這是必經的階段,因為婚姻仍然存在,一定會持續面臨要不要努力修復關係的抉擇。如果非常努力卻一直得不到回應,當然會很惱怒,但如果不繼續努力,視為準離婚狀態而過著自己的生活,又會懷疑自己是否太輕易放棄?處於這種自我質疑的關卡,必須了解這兩端的拉扯一定會存在。兩端中間,哪裡才是適合自己的平衡點?這就需要深入的心理探索以及誠實的自我觀察,甚至要做很多實驗,才能找到屬於妳自己那個獨特的平衡點。

關於要不要繼續努力修復關係,首先可以試著評估自己與伴侶的互動。例如,表達一點對於彼此關係的感受或期許,看看對方的回應如何。如同前面提到的,感情冰凍的婚姻寒窯,每一樁都有它獨特的歷史和不可思議的原因,另一半會如何回應我們表達的感受,也只有試了才知道。對方可能給一些回應,甚至願意做一些調整,當然對方也可能給很不好的回應,例如「我不想聽這些」,也有丈夫無情地回答「妳再繼續這樣找麻煩,我乾脆不要回來了」。回應好的話,就可以一點一點地深入溝通。

不過,如果回應不好,難道就要停止溝通嗎?這裡又出現一個需要檢視的環節,如果每次表達感受,對方的回應都很不好,有可能是表達方式出了問題。也就是說,表達對於婚姻的感受時,妳可能落入了一些心理上的陷阱,受到某些心理因素的干擾而不自知。兩人關係已經變得緊張或冷淡時,如果要表達感受和期待,有幾個基本的原則:坦承需要、避免指責、不談道義與責任。

婚內失戀的案主常自述「我說出來的話總是無法得到他的回應」,常見的問題有以下幾種:

(一)無法說出對愛的需求

「我不斷地尋找有什麼文字、什麼詞語可以形容我的感受,但是我說出來的話都不到位。」很多人認為真正的感受是無言可述的,能說出來的都不是最真切的,這種觀念害慘了許多夫妻。試圖與冷淡的伴侶溝通時,唯有直接說出:「請關注我,我需要你的愛。」才有可能跟對方重啟連結。

(二)指責的口吻

不論溝通的立意為何,指責的口吻容易導致配偶抗拒。

如同第一點所說明的,溝通的時候務必坦承自己的期望,而期望需要以一種個人的方式來表達,千萬避免把它概論化。例如,妳可以說「我很懷念以前跟你一起逛街、看電影,我想要再一起跟你逛街、看電影」,而不要說「夫妻應該要有一些共處的時光,你這樣子根本不是一個讓婚姻持續下去的做法」。

或許這份期待有點特別,但我的確是如此期待著你。這不是你非做不可的,也沒有人規定這樣做才對,但我是這樣期待著、邀請著你── 試著用自己熟悉的話語,坦然表達如此的誠意吧!

(三)無法標示底線

有些伴侶長期陷在惡性循環中,互相攻擊與反擊的結果,兩人的互動會到了一般人難以置信的殘酷的程度。到了這種階段,如果想要開始溝通,必須能夠精準地描述對方做了什麼過分的事,但是請注意!這種描述,重點在於標示自己承受的底線,而不是說教。

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(本文摘自《婚內失戀》/鄧惠文著/皇冠文化出版)

新聞來源:蕃新聞 yam蕃薯藤新聞

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